Ein Berliner oder die die sich dafür halten sind entweder aus Berlin, aus Mitte, oder aus Ostberlin. Für letztere gibt es seit einiger Zeit Identitätsstiftende Shirts bei EASTBERLIN. Ostberlin ist ja politisch nicht so ganz korrekt, zumal die Macher nicht aus dem Osten sind. Darum Eastberlin. Eastberlin klingt global und subversiv zugleich. Es klingt nach East London oder nach Upper East Side. Echte Ostberliner waren zwar noch nie in New York, fühlen sich aber dennoch geschmeichelt, bei soviel Aufmerksamkeit.

eigentlich mag ich sf/action/cyberpunk lieber als fantasy/action/horror. aber die wahl des films des abends war höhere gewalt.

so fand ich mich dann reichlich kurzweilig amüsiert im film blade 3 trinity wieder. teil 1 und 2 waren mir auf grund mangelnder höherer gewalt erspart geblieben. das war allerdings ein fehler. mangels emotionaler bindung an den hauptdarsteller galt meine sympathie sofort der gegenseite, den vampieren.

sie sahen ungefähr so aus wie die adams family, haben sich benommen wie dick und doof und haben wenigstens nicht geblutet wenn sie erlegt wurden.

man konnte schon wirklich mitleid haben mit den vamps. sie ernährten sich von fastfood in form von menschen in frischhaltefolie, nur eines von vielen "zitaten" aus Matrix.

ihre höchste instanz, graf dracula höchst persönlich ist zurückgekehrt und muß sich jetzt ganz neumodisch drake, oder dreg nennen um in der MTV welt akzepiert zu sein. und bevor er mannhaft seinen letzten kampf liefern kann, sieht er sich in einem toy-shop mit einem dildo in dracula form konfrontiert. "für die besonderen tage." arme la familia.

wer einen viel zu lang geratenen music clip sehen möchte, ohne unterbrechungen von tweety piepsen, aber dafür 95 mal apple produkte in großaufnahme in kauf nimmt, ist hier richtig.

der film ist frei von handlung, charakteren und moral. der film ist wie ein porno in dem nur noch abspritzen gezeigt wird.

mit dir bleibt die Zeit stehen. Ohne dich auch.

Ostfrauen waren im Verkehr schon immer weiter als ihre westlichen Nachbarinnen. Jetzt regeln sie den Verkehr ganz offiziell als Ampelfrauen an einer Kreuzung in Zwickau, Sachsen.
Wie schon das Ostampelmännchen stellt sie sich mutig Falschgehern in den Weg und animiert die Richtiggeher dazu, munteren Schrittes die Straße zu überqueren.


Es ist zwar nur ein kleiner Schritt für eine Ampelfrau, aber ein großer Schritt für Deutschland. Ist das endlich der Ruck von dem Herzog sprach? Reformfreudigkeit bei einem der Heiligtümer der Deutschen, der Straßenverkehrsordnung.
Sichtlich stolz, mit erhobenem Haupt verkehrt die grüne Frau von rechts nach links. Nur um von Zeit zu Zeit von einer roten Frau aus dem Verkehr gezogen zu werden.
Eigentlich war es überfällig, der zweiten großen Minderheit nach den Ossis, eine würdige Entsprechung auf deutschen Ampeln zu verschaffen.
Es ist gerade diese Toleranz des alten Europas, dass uns von dem Rest der Welt unterscheidet und um die uns insbesondere Michael Moore beneidet.
Da verwundert es nicht, dass der Berliner Senat vor kurzem beschlossen hat ein schwules Ampelmännchen in Schöneberg aufzustellen. In Neukölln soll versuchsweise eine muslimische Ampelfrau mit Kopftuch installiert werden.

Soviel zum Thema deutsche Leitkultur.

sie steht mit dem rücken zu mir. umbemerkt gibt sie mir ein zeichen, wohin sie sich als nächstes bewegen wird. mein körper spannst sich an. eine lange ausholbewegung dann gibt es kein zurück. ich sehe unsere nächsten schritte vor meinem geistigen auge. ihr körper ist mir nie zu nah, aber immer nah genug. jede meiner bewegungen überträgt sich auf sie und umgekehrt. die gedanken synchronisiert. wir bilden eine einheit. ein körper, ein geist im immer gleichen rhythmus. die augen fixieren einen bestimmten punkt. anspannung und gelöstheit wechseln sich ab. die wechsel werden kürzer. sie bäumt sich ein letztes mal auf, ein befreiender schrei...

...und es steht 15:13 im finale des beachvolleyball turniers in wittenau.

"ob ich an dem termin kann? kann ich nicht sagen ich habe gestern nicht SYNCHRONISIERT."

na hoffendlich hat er das letzte update in sein gehirn eingespielt.

Internet-"Cafe" im Heiligen Tal der Inka 2750 m hoch in den Anden in Ollantaytambo am Rio Urubamba, Peru.

Die Post transportieren sie noch mit Lasteseln, aber Internet ist schon in jedem Dorfkonsum.

Aufgenommen und ausprobiert von meinen Eltern auf einer Urlaubsreise in Südamerika.

Respekt.

vertrautes kuscheln nach einem one night stand ist wie ein vegetarier, der eine fleischfressende pflanze isst.

neulich war ich auf der entbindungsstation. ich sollte für eine freundin die geburtsurkunde ausfüllen. sie wollte ihr kind, es war ein mädchen, julia nennen. die krankenschwester schaut mich gelangweilt an. 'julia gibt es schon. frei sind z.B. noch julia78493 oder jul782ia oder julialialia'.

ein film wie 'city of angels' nur auf französisch. wobei 'nur' keine wertung ist. ganz im gegenteil.

statt musical-gefühlen gibt es melancholie.
statt langen kussszenen gibt es lange bettszenen.
statt hitparadenmusik gibt es einfach nur stille
statt LA gibt es Paris
statt Meg Ryan lächeln gibt es Emmanuelle Béart schmollmund
statt erzählkino gibt es kopfkino
statt birnen gibt es uhren
statt keinem happyend gibt es ...

und statt auf englisch zu träumen, träumte ich auf französisch, obwohl ich die sprache gar nicht spreche.

neulich besuchte ich einen kurs für den umgang mit visitenkarten und namensschildern.

man glaubt gar nicht wie viele geschäfte nicht zustande kommen durch den falschen umgang mit visitenkarten und namenssschildern. diese so genannten paper skills entscheiden über erfolg und misserfolg von milliarden umsätzen.

die entscheidenen faktoren sind timing, timing, timing. es gibt nichts peinlicheres als seine visitenkarte zu früh herauszuholen um sie dann mit einem verkrampften lächeln dem gegenüber aufzudrängeln. aber auch ein zu spätes ziehen der karte kann als unhöflich, ja arrogant ausgelegt werden.

es ist wie beim sex. wer zu früh kommt oder zu spät, der hat versagt. gleichzeitiges kommen ist ein garant für fruchtbare zusammenarbeit.

ob sich der akt des austauschs von persönlichem überhaupt lohnt, zeigt ein blick auf das namensschild. allerdings ist es mehr als irritierend, wenn der gegenüber einem 10 sekunden auf die brust starrt, während dieser weiter angestrengt zuhört. man kommt sich vor, wie eine etwas zu teure damenhandtasche im schaufenster.

um diesen schrecklichen pauxpas des zuhörers zu vermeiden gibt es verschiedene möglichkeiten. entweder man schielt von natur aus, oder ist wenigstens nur brustgroß. die anderen müssen die aufmerksamkeit des gegenüber gezielt vom eigenen blick ablenken. ein gezielter blick auf die nächste hostess kombiniert mit einem dramatischen zusammenkneifen der augen wirkt immer.

oder man fragt einfach nach dem namen. in der überzeugung der gegenüber ist sowieso apathisch langsam, sieht man ganz gezielt auf dessen schild. minimum 10 cm abstand.

wenn dann nicht CTO oder CEO oder GF oder sowas ähnliches zu lesen ist dann sollte man sich überlegen, welche potentiellen kontakte dadurch verschenkt werden.

das anbahnungsverhalten ist ganz ähnlich dem des flirtens. nur dass die frauen ihr namensschild vor sich hertragen.

"Haribo: Der gelernte Bonbonkocher Hans Riegel aus Bonn machte sich 1920 mit seiner Firma selbstständig. Zwei Jahre später erfand er den "Tanzbären", der später den Namen Goldbär bekam."

heute gelernt im spiegel online. die aura des geheimnisvollen, sündenhaft leckeren naschtraums ist nun leider futsch.

neulich hatte ich eine komplette geistige amnesie. ich hatte keine ahnung wer ich bin, wo ich her komme oder wo mein zu hause ist. alles was ich bei mir fand war ein kleines silbergraues telefon. es hatte kleine kratzer mitten auf dem display. ärgerlich, sonst wär es noch was wert gewesen. hatte ich mich nicht schon mal darüber geärgert?

das da war mein handy. kein zweifel. und es war die einzige verbindung zu meinem alten leben. telefonnummern, sms, organizer, notizen und mp3s. mein kulturelles gedächtnis auf einen chip geflascht.

aber höre ich wirklich die h-blocks? naja, warum nicht. die gespeicherten radio sender versöhnen mich wieder. die 200 telefonnummern mit mädchen- und frauennamen machen mich nervös. die sms sind das reinste daumenkino. daumenkino, ha.

der organizer zeigt mir termine eines typischen single-berliners mit einem ausgeprägten nachtleben. schön. zu langweilen brauche ich mich also nicht. fehlt nur noch geld. war ich etwa so blöd unter 'ec' meine bank-pin zu speichern? ja. tatsächlich. wie leichtsinnig.

unter gesendete objekte finde ich einen männlichen vornamen. im addressbuch gibt es den passenden wohnort dazu. oh, in karlshorst wohne ich also.

überwältigt von soviel wiedergewonnener bodenhaftung beschließe ich meine eigene überraschungsparty zu organisieren. ich sende an rund 500 leute eine sms mit einer einladung in mein penthouse. nicht ohne zu erwähnen, ich würde mir mal wieder mehr zeit für sie bzw. ihn nehmen wollen. die ec karte hatte nichts dagegen den käfer partyservice aus wien einzufliegen.

erwartungsfroh warte ich auf meine gäste. der empfang ist mehr als kühl. keiner scheint mich wiederzuerkennen. ganz offensichtlich sind die gäste mehr mit sich selber beschäftigt. viele haben sich lange nicht gesehen und waren wohl auch froh darüber. ein paar frauen waren sogar sehr überrascht sich gegenseitig zu sehen.

eine nette wendung nahm der abend, als ein etwas zerstreut wirkender, aber gut gekleideter single-mann erschien. ungerechter weise wurde ihm sofort alle aufmerksamkeit zuteil. dann wurde es etwas unübersichtlich. erste torten flogen, dann die flaschen. don perignon war auch dabei.

am ende stand da ein sehr derangierter mann in einem sehr derangierten haus der so verzweifelt aussah als hätte er gerade alle seine freunde verloren und wär dazu gerade pleite gegangen.

um ihn aufzumuntern spielte ich ihm eine musik auf meinem handy vor.

von den h-blocks.

da saß ich so mit der kiffer-klicke am strand und trank kardamon tee. das kam mir etwas fade vor. da sinnierte ich so von mich hin, da müßte jetzt noch whiskey rein.

einer der kiffer da sah mich mit verqualmten augen an. ja? Ist das cool?

ja krass mann, voll der burner.